時代不同了，我們的生活方式有許多地方和過去完全不同。所以，為人父母的，也不能完全拿上一代教育我們的方式來教育下一代了。我常替年輕媽媽們擔心，有沒有注意到。新的問題呢？

  到底時代怎樣轉變了？現(xiàn)在的孩子跟我們小時候有什么不同呢？讓我們仔細地來想一想吧。

  我想第一個最大不同，就是由大家庭變成了小家庭。雖然現(xiàn)在仍然有不少人過著大家庭生活，但人數(shù)顯然少多了。在過去的大家庭里，小孩子有機會當?shù)艿埽妹?，也有機會當哥哥，姊姊。如果是老么，他也有機會當小叔叔或小姑姑。加上堂親、表親的頻繁來往，每個小孩總有機會當較大的來管和教比自己小的。藉著管人和教人的經(jīng)驗，無形中自然培養(yǎng)每個孩子的領導能力。反觀現(xiàn)在的孩子，顯然沒有太多這樣的機會。如果在小家庭里沒當上哥哥或姊姊，上學后又沒當上班長，副班長，鄰居也沒比他小的孩子好讓他吆喝、指使，孩子從哪兒去學習領導能力呢？等他變成大人，卻又不能不當家長或主婦，他會當家嗎？在職業(yè)場所里他會不會畏畏縮縮的，永遠當不成主管呢？

  再說住屋的不同吧!現(xiàn)在的樓房像囚籠一樣，把孩子和外面的世界隔絕了。孩子已經(jīng)夠孤立了，大人卻在拼命想如何訓練孩子“獨立”。很多人叫3歲幼兒獨睡一間房，孩子哭，就罵他沒用。說人家美國小孩子都是一個人睡。叫孩子一個人看家時，也叮嚀他們不可以跑出去玩兒，說外面“有車子”、“有壞人”。小孩子在強迫與恐嚇下，固然能學習獨立，但他們沒機會學習合群，將來會不會變成孤僻的怪人呢？

  另一項很值得注意的是，過去所沒有的電視問題?，F(xiàn)在的孩子看電視的時間比游戲的時間多，大人的晚間節(jié)目他們也看，但多半沒有看完就睡著了。因此，警探、武俠一類的30影片，他們只看到壞人做壞事的前半段，沒看到“后來壞人被殺死或被警察捉走”的后半段結局。久而久之，會對他們形成怎祥的影響呢？而一些不實的夸張廣告，對“誠實教育”要怎樣交代呢？

  還有，現(xiàn)在父母都太忙，沒時間多陪孩子等諸多問題，不都是過去的人所沒有的新問題嗎？太多例子舉也舉不完。

  所以，年輕的媽媽們要多懂得一點育兒知識，把你的孩子培養(yǎng)成一個健全的孩子。母愛是享受，不是犧牲：

  咪咪——，媽媽吃一口！

  咪咪——，讓媽媽親親！

  咪咪——，小心跌跤喲！

  瞇瞇—一，要不要尿尿??？

  咪咪一一，......

  每次聽到后面對窗的太太，柔聲用拉長的慢調兒對她咿呀學語的幼兒說話，我就把未曾見過的她想象成圣母瑪麗亞般，是個溫柔、慈藹而又美麗的女人。我心里忍不住想告訴她：好好珍惜，好好兒享受吧！這是你一生當中最美也最幸福的一段時期。任何女人，懷里抱著嬰兒，嘴里說著呢喃兒語時，都能自然流露出她最善良柔和的女性美。我常想，如果我是丈夫，我一定最欣賞嬌妻初當媽媽這段時期的溫柔美，好像頭上頂著光圈兒，真動人哪！

  奇怪的是有好多人都沒發(fā)覺這分美，擔心生了孩子會變．成缺乏魅力的黃臉婆。整日埋怨．有了小東西以后．不能像過去一樣，跟丈夫同進同出地參加交際應酬和娛樂活動了。望著嬰兒長嘆說，養(yǎng)孩子真辛苦，媽媽的犧牲實在太大了：

  聽說現(xiàn)在的年輕媽媽很流行把嬰兒送到鄉(xiāng)下，請老母親或婆婆幫她們照顧，幫她們喂牛奶。朋友們都羨慕她們生了孩子以后還像未婚小姐一樣，無牽無掛地上班，假日穿著牛仔褲郊游，爬山，自由地亂跑，說她們真懂得享受。我聽了卻為她們嘆惜，也為她們擔心呢！

  嘆惜的是她們身為女人而沒機會體驗“忙碌媽媽”的快樂。我認為，一個人的最大快樂是感到自己很重要，很能干而被別人需要著。女人不比男人，在我們的社會里不容易得到這方面的滿足，但在照顧幼兒時，卻最能深切地感到自己的重要與能干。幼兒的稚嫩與依賴，會使做媽媽的感到自己萬能、偉大而有貢獻。不能充分體會，享受這分滿足，不是很遺憾嗎？

  擔心的是：孩子在鄉(xiāng)下長大后，回到她們的身邊，雖然嘴巴喊著娘，但心里真正對娘有感情嗎？所謂骨肉親情，并不是天生的，而是在后天的共同生活中，一點一滴的累積，無形中慢慢培養(yǎng)出來的，孩子在最需要大人照顧的幼兒期沒有得到母親的照顧，記憶里沒有“偉大的母愛”，怎能期盼“母子連心”呢？

  每一階段的人生有每一階段的享受與快樂。童年固然快樂，但每個兒童都在希望著趕快長大，趕快深入大人的世界，體驗更復雜的人生。年輕人的單身生活固然自由美好，但每個青年男女都在忙著尋找對象，急著要過婚姻生活。結了婚而沒生孩子的夫婦，更多么渴盼能抱個孩子。懷抱著嬰兒的媽媽，為小嬰兒忙碌實在是享受，不是犧牲呀！每當我聽到有人說“母愛是犧牲”，我總想訂正說：“母愛是享受，不是犧牲！”

  補償心理“嗨，恭喜恭喜，怎么樣，新爸爸有什么感想？”一對熟朋友碰面，兩人親熱地聊起來。

  “很開心！想想，小家伙是我繼起的生命，我這一生未能達到的愿望，可以由他來替我實現(xiàn)。你知道的，我小時候好窮好窮，一般兒童所能夠享受的東西，我一樣也沒享受過。現(xiàn)在我有了兒子，我當然讓他享受一切能夠享受的。我情愿自己做脫了手皮，也要供給他一切。看著他享受，就等于我自己在那兒享受一樣，藉著兒子，我要重新過一遍幸福的童年生活！”

  “偉大！偉大！可是，別寵壞了孩子喲！”

  “你呢？你對你的下一代有什么計劃？”

  “我啊，我的最大期盼就是叫兒子好好地念書，好好地，給我拿一張大學文憑。我這一生最大的遺憾就是沒念大學。為此，我受盡了委屈，也吃了不少的虧。所以無論如何，我一定要他念大學。不但為老子爭一口氣，也是為他自己好呀。”

  兩位父親的對話，不正是天下父母的共同心聲嗎？每位父母，潛意識里多少總有這樣的補償心理。小時候自己吃過的苦，不希望下一代再吃，小時候自己沒得到的東西，希望子女能得到。而自己的挫敗、錯失經(jīng)驗，也絕不希望子女重33蹈，重嘗。這是發(fā)乎自然的親情與愛心，誰不希望下一代比自己更強、更幸?？鞓纺?？

  然而這分可貴的深愛，如果不加以理智的控制，很容易變成溺愛和錯愛，可能反而會害得孩子一生毫無成就，甚至變成社會的害蟲。這時候父母就是再怎么后悔也來不及了。

  一個戰(zhàn)勝貧窮而獲得成功的人，往往只記得貧窮的可恨與可悲，而忘了貧窮正是激發(fā)他走上成功的激素。如果不是窮，也許他不會奮發(fā)圖強，為改善生活而拼死拼活地努力，那也就沒有成功的機會了。所以，不讓孩子吃苦，雖然是一種很美的愛，但對孩子來說，“不知苦滋味”未嘗不是一種損失?。?/p>

  本來苦和甘是相對的，只有吃過苦的人才知道甘的美好與可貴。一個從小要什么就有什么的孩子，他只知道能得到所要的東西是理所當然的，并沒有我們想像中那般地感動、興奮和快樂，即使給他再多，我們何嘗能感覺出他在實現(xiàn)我們的愿望？

  孩子雖然是我們的骨肉，是我們的繼起生命，但他們也是完整，獨立的個體。他們有權利嘗試、體驗人世間的酸甜苦辣，更有權利按自己的能力與性向謀求發(fā)展。硬要一個智力不夠高，或性向不適合做學問的孩子上補習班準備大學聯(lián)考，那不是虐待孩子嗎？也許你認為沒念大學是終生的大遺憾，但你的孩子有他自己的人生與機運，不念大學也照樣可以做出一番成功的事業(yè)呀！小時候沒錢學鋼琴而引以為憾的媽媽，所生的女兒也許并沒有音樂細胞，但有繪畫的天才，你可以強迫她不學畫而學鋼琴嗎？

  孩子不是我們的化身，也不是我們的復制品，想要在孩子身上尋求補償?shù)母改?，是不是應該特別留意，不要寵壞了孩子，也不要錯愛了孩子喔！

  另外還有一種補償心理很值得父母提防，那就是拿物質和溺愛補償自己照顧孩子的不周。現(xiàn)在的年輕父母，很多雙雙出外工作，幼小的孩子不得不托別人看管。做父母的總覺，得對不起孩子，心里的歉疚沒辦法用言語充分表達，自然想到用具體的物質和溺愛來表達，因此孩子想要什么就給什么，有時候不聽話，不規(guī)矩，也不忍心糾正他，尤其想到一天之中沒有多少時間能和孩子相處，更橫不下心罵他了。而更糟的是孩子識破你的這個弱點以后，他會伺機向你提出無理的的要求或撒野、任性，父母稍一疏忽馬上就會“上當”。幾次上當成了慣性，要挽回教育上的偏失就不簡單了。因此越是忙碌的父母，越應該時時警惕、時時提防，別讓感情戰(zhàn)勝理智喲!

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